Após alguns meses lunares de desaparecimento nossos tecnicos recolocaram em funcionamento o maravilhoso Diagnosticador de Carater UFO - 2002. Com ele você poderá saber se é realmente um subgenius ou se é um membro da grande conspiração ou qualquer outra porcaria dessas... Ah e se você já fez o teste, faça de novo, só que desta vez coloque o resultado na sua página ou blog como indicado.... Mesmo se o seu blog for daqueles bem bestas... vocês sabem do que eu estou falando.
Entre os sufis há um proverbio muito tradicional que diz: "Há conforto na Estupidez." Para nós da Igreja de Subgenius está muito claro, que não só há realmente conforto na estupidez, como há um imenso prazer na imbecilidade e mais importante ainda.. "Há perfeita paz na ignorância." Estes são de fato os ensinamentos mais importantes de nossa Igreja.
Irmãos é irmãs nossa mensagem é simples, "Bob" está oferecendo aqui e agora para você eterna estupidez, constante imbecilidade e magnanima ignorância, ou em outras palavras, estamos oferecendo genuina paz, conforto e prazer. Estamos falando de algo real, algo que você realmente precisa para parar de sofrer para sempre.
Mas antes de entrarmos em maiores detalhes sobre este fantástico plano de salvação da sua sanidade, é preciso que você entenda que isso não é uma piada!!. De fato pode até parecer, mas nosso programa de felicidade é real, ele realmente funciona se praticado e é fruto direto de mentes brilhantes que como você antes viviam num abismo infinito e perdiam suas vidas em busca de um tesouro e que agora sabem que não existe.
Os buscadores da verdade, os estudantes, os intelectuais, os filosofos são todos eternos malditos, condenados a propria liberdade. Um eterno insatisfeito. Um cego em uma caverna escura procurando um gato preto que nem está lá. Nós da Igreja de Subgenius somos os caras que encontraram o gato. Sim ele ainda não está lá, mas é o fato de não nos importarmos com isso que nos faz superiores.
Não nos importa a verdade irmãos e irmãs. Não nos importa a nobreza. Não nos importa o bom, o belo e o certo. Rejeitamos tudo isso em prol de um objetivo maior: SLACK. Sim irmão o nome do gato preto é Slack. E não nos importa se o gato preto de Schrödinger está vivo ou morto, nós continuamos a alimentá-lo porque é isso o que nos faz viver um dia após o outro.
Nos circulos internos da Igreja ficamos sabendo que Adão e Eva foram expulsos do Paraíso não porque Deus é um ser vingativo, e nem mesmo porque desobedeceram ao Senhor. Não, não é nada disso! Em Genesis (2:16-17) lemos: "O Senhor Deus prescreveu ao homem: "Poderás comer de toda árvore do jardim, mas não comerás da árvore do conhecimento do que seja bom ou mau , pois desde o dia em que dela comeres, tua morte estará marcada ".
Ora será que os membros das outras igrejas não sabem ler??? NÃO COMERÁS DA ÁRVORE DO CONHECIMENTO DO QUE SEJA BOM OU MAL!!!! Por favor irmãos e irmãs,repitam comigo: "NÃO COMERÁS DO CONHECIMTO DO BEM E DO MAL!!!" Isso!!!
As regras de JHVH-1 são bem simples, se você sabe o que é bom e o que é mal, você está automaticamente expulso do Paraíso. Sim, o livre arbítrio é uma espécie de castigo. E não adianta reclamar, enquanto usar as folhas de parreira para cobrir suas partes intimas você estará amarrando os próprios pés nessa terra de choro e ranger de dentes.
O conhecimento do bem e do mal faz você estar errado. Nunca se esqueçam disso. O conhecimento do bem e do mal, faz você julgar e ser julgado. O Conhecimento do bem e do mal faz você achar que está certo. O conhecimento do bem e do mal é uma maldita prova de multipla escolha! O Conhecimento do Bem e do Mal tem que ser esquecido.
Adão comeu o fruto Eva comeu o fruto e ensinaram seus filhos sobre este maldito conhecimento, é nisso que consiste o pecado original. Crianças por outro lado possuem o slack original e enquanto não forem condenadas por estes conceitos parasitas são genuinamente felizes. Assim a maldição se perpetuou e desde esta epoca todo mundo quer descobrir o que é certo, todo mundo quer descobrir aonde está a estrada que leva ao paraíso. Mas ninguém irá achá-la enquanto não colocar este fruto para fora e adquirir o seu Slack de direito!
E Bob pode ajudar você nisso. Bob é o laxante perfeito! Bob é o dedo que você vai enviar na garganta para por para fora esta fruta envenenada do conhecimento para que você vomite na cara da serpente tudo o que ela fez você engolir. Só assim você poderá voltar correndo, sem roupas, sem culpas, estupido e ignorante para as portas do Reino dos Céus que serão escancaradas para você.
É verdade, pergunte as crianças.. elas sabe tudo e nem vão se dar o trabalho de te responder. postado por Rev. Thiago Tamosauskas 11:07 AM
O MISTÉRIO DAS CANETAS BIC
Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC. Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante de outras marcas e modelos. Você já se perguntou como isso aconteceu?
Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se "convencional" o seu uso no dia a dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!
Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC.
Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no planeta. Acredite ou não, estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje. Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento; olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda. Agora pense comigo: Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabem de absolutamente TUDO de TODOS.
O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspector Center (ou centro de grandes inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien). Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:
- As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou. - Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente. - Após poucos meses, caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece.
Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: Tudo necessita de energia para sobreviver, e ao acabar esta energia ela precisa ser reposta, assim as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.
A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 cores, BIC 2 cores! Estas jamais deve ser colocada em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar a sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena. CUIDADO ALGUNS ALIES SAO REALMENTE MAUS!!!
Um aviso para os subgenius brasileiros e especialmente para nossos companheiros from outer space. O Rio Amazonas está sofrendo uma terrivel epidemia de Peixes pênis. Esta classe de peixe, possue o péssimo habito de morder o pênis ou a vagina de sers humanoides sendo praticamente impossivel sua remoção sem intervenção cirurgica.
Popularmente conhecido como Candiru, algumas vezes este peixe entra pelo anus de seus novos hospedeiros e após alguns dias já estara vivendo em suas uretras. O animal vari de 40 á 60 milimetros de ponta a ponta e é oriundo do planeta Aoris - 7. Nosso informantes indicam que nossos planos de disseminar o animal nos encanamentos das principais cidades do país já estão praticamente confirmados. O tempo de nossa grande vitória contra os normais está chegando! Viva o Peixe-Pênis! Nos próximos meses recomenda-se o tomar banho de calças.
FALSA ARTE PARA PESSOAS DE VERDADEInventário (Cristian Verardi - eletriczombie@ig.com.br)
Meus anões de jardim morreram de velhice. Meu cão fugiu com meu melhor amigo. Meu gato tem problemas com a bebida. Meu papagaio é sociopata. Meus canários só cantam blues. Meu espelho é narcisista Minha televisão é daltônica. Meus amigos são canibais. Meu santo de devoção, um preto velho. Meu prato predileto é o santo sudário. Minha alma não crê em Deus. Minha carne não crê na alma. Minha última namorada tinha o curioso hábito da necrofilia. Meus livros preferidos estão cobertos de mofo. Meu sonho de infância era assassinar papai Noel. Meu anjo da guarda fez seguro de vida. Minha vida é uma eterna segunda-feira. Meu jardim é um cemitério de poemas mortos. postado por Rev. Thiago Tamosauskas 12:54 PM
Rev.Raszl Está de volta ao blog, depois de uma tentativa frustrada da conspiração para nos tirar do ar , voltamos para converter os idiotas, quer dizer...os infiéis a nossa igreja.ALELUIA IRMÃO ! postado por Rev. MATHEUS RASZL 6:33 PM
ORDEM DO DIA
Bebam leite. Todos vocês, bebam muito leite no dia de hoje. A relação do homem com o leite é muito mais complexa do que se possa imaginar. Do seio materno à infinidade de iogurtes e produtos lácteos disponíveis hoje, é longo o caminho iniciado entre os anos 10.000 a 8.000 a. C. Estima-se que o consumo regular do leite de vaca começou no momento em que o homem abandonou a caça para cultivar a terra. Mas isso tudo ainda e muito pouco, é preciso que todos vocês bebammais leite. Hoje! Bebam todo o leite Hoje. Quem tiver ouvidos que ouça... issoé tudo. postado por Rev. Thiago Tamosauskas 12:55 PM
23 VANTAGENS SOBRE AS OUTRAS RELIGIÕES
Conheça agora 23 das infinitas vantagens em entrar para a Igreja de Subgenius. Como um Reverendo, Monge, Sacerdote, Painho ou qualquer outro título que você adotar, você poderá entre outras coisas...
1-Abençoar pessoas coisa e lugares para que tenham mais Slack e consequentemenete mais sorte, felicidade, etc... 2-Amaldiçoar com o Punho da Extirpação todo aquele que vc bem entender. 3-Retirar e reafirmar suas maldições e benções suas e alheias. 4- Executar Bob'tismos em quelquer pessoa, com ou sem seu concentimento. (No Bobtismo a virgindade de uma pessoa é reestabelecida e ela tem o dever religioso de se livrar dela em menos de 24h) 5-Executar o Casamentos e Divorcios temporarios da Igreja de SubGenii, em duas (ou mais) pessoas (ou não) que se amem (ou não); 6-Executar Funerais tenporarios. 7-Declarar Guerra Santa contra qualquer coisa ou pessoa. 8- Coletar Dinheiro e Bens para a Igreja Mãe ou para o seu próprio uso pessoal. 9- Realizar rituais de destruição contra figuras de autoridade, ou simbolos de poder. 10- Exigir provas de fé de qualquer outro SubGenii. 11- Negar uma prova de fé quando ela lhe for exigida. 12- Oficializar locais sagrados, solos santos e relíquias. 13- Mentir sobre o seu passado (seus arquivos cosmicos e karmicos serão editados sempre que quiser) 14- Prever o futuro com exatidão ou de forma genérica. vc pode mais tarde corrigir sua previsão se necessário ( ver item13) 15 - Falar em nome de J.R Bob Dobbs por meio do seu novo poder mediunico. 16 - Forjar Milagres 17 - Realizar a cerimonia de Exorcismo e Endorcismo. 18 - Declarar dias santos e feriados religiosos ou um novo mês ou dia da semana. 19 - Criar documentos sagrados, arte sacra e propaganda religiosa. 20 - Falar de si mesmo na terceira pessoa. 21 - Inventar ou Cancelar tradições milenares a quaquer instante. 22 - Citar a liturgia religiosa de seus próprios ditos e feitos como argumento de autoridade 23 - Aumentar indefinidamente sua lista de direitos.
Não perca mais tempo! O fim dos tempos está próximo e sua sanidade está em jogo! Mandê um email para e pergunte por nosso plano rápido de salvação. postado por Rev. Thiago Tamosauskas 8:38 AM
SEE YOU SOON
Muito em breve teremos conosco novamente nosso nem sempre amado Rev. Raszl. Nossa equipe de reanimação está trabalhando duro para trazer do reino dos mortos este que como todos os idiotas foram incompreendidos em sua terra natal.
Este homem, Bob, foi escolhido por JHVH-1 (aka Deus) como seu porta-voz para todas as comunicações com os alienígenas, especialmente aqueles conhecidos como X-ists, destinados a destruir a Terra. Em sua missão diplomatica até o Planeta X, Bob teve seu corpo gradualmente consumido pelo seu deslocamento à velocidade da luz. Sua carne aos poucos se converteu em poeira estelar e ele se transformou na eterna encarnação universal do Slack.
Para poder voltar ao planeta Terra e fundar a Igreja seu corpo deve que ser completamente reconstruído com a biotecnologia avançadíssima dos X-ist. Sua estrutura óssea foi reconstruida com uma substância fortíssima. Seu metabolismo foi criado de forma que ele nunca envelheceria e seus sentidos e capacidade de vendas foram elevadas a níveis sobre-humanos. É claro que houveram obstaculos e devido natureza alienígena de seu novo corpo "Bob" teve que ser equipado com um mecanismo que tornaria o ar terráqueo respirável para ele,. o que foi brilhantemente disfarçado sob a forma de seu cachimbo, pelo qual ele hoje adora fumar uma erva tibetana conhecida como Frob.
Mas o melhor de tudo é que o antigo corpo humano já estava totalmente consumido por seu estilo de vida irresponsável e estava realmente degradado pela vida devassa e boemia que ele levava antes de conhecer JHVH-1. E agora após a reconstrução Bob poderá viver para sempre UMA VIDA AINDA MAIS DESREGRADA baseada em muitas drogas, alimentos gordurosos, sexo inseguro e todo tipo de degeneração sem sofrer qualquer conseqüência de seus atos irresponsáveis.
Você gostaria de ter seu corpo reconstruído? Pois isso já aconteceu com Bob e pode acontecer com você. Quando o Dia-X chegar os X-ist sobrevoarão toda a terra, os SubGenius serão transformados em OVERMAN e UBERWOMAN, seres superiores capazes de fazer qualquer coisa.
Sim,você está entendendo. Em breve se você for um SubGenius registrado e membro pago de nossa Igreja você terá o direito de ter o seu atual corpo físico transfigurado em uma forma superior que qualquer sonho que você já tenha tido. Estamos falando de Perfeição Física sem qualquer esforço!
Muito, muito em breve já no próximo Dia-X você trocará este monte de carne que carrega por um corpo perfeito como os que você vê no cinema! Enquanto isso não acontece tire proveito do seu corpo atual, não preocupe-se em deixá-lo bonito ou saudável, você só estará gastanto tempo e energia em um trabalho inutil. Desencane de viver saudavelmente.
Isso é claro só acontecerá para os membros de nossa igreja, o restante da humanidade será destruida ou sofrerá diversas humilhações nas mãos dos X'ists. Sim, existem dois destinos diferentes para a humanidade, um destino de glória e um destino de morte. Uma raça (nós) mostrará sua superioridade e dominará e escravizará a outra para seu próprio beneficio. Ainda há tempo para você se redimir de sua normalidade. Mande-nos seus cheques hoje mesmo!!!
